Приказано не рожать

Такое ли это благо: быть единственным ребёнком в семье?

В последние годы семьи нередко решают ограничиться одним ребёнком. И не только по экономическим соображениям.

Порой можно услышать, что единственному ребёнку психологически более комфортно: дескать, у него нет повода для ревности, ему не приходится делиться с братом или сестрой игрушками, да и в плане образования он получит больше, поскольку матери не надо разрываться между ним и другими детьми, и она сможет направить все силы на обучение своего единственного чада…

Но, так ли уж бесспорны эти выгоды? Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон.

Мой сын ревнует меня к телефону

У единственного ребёнка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди — повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них, и, хотя объективно повода для ревности у них нет, единственные дети, всё равно, его находят.

Вот типичный пример. Днём 6-летняя Танечка вела себя прекрасно, но, когда с работы приходил папа, девочка резко менялась. Нет, не то, чтобы она проявляла недовольство…

Наоборот, Таня, вроде бы, радовалась отцу, но эта радость выражалась как-то чересчур бурно, и положительные эмоции быстро переходили в отрицательные.

Таня становилась обидчивой, раздражительной, не давала родителям спокойно поговорить, требовала, чтобы с ней поиграли, и совершенно не желала понимать, что папа устал и ему хочется отдохнуть.

Когда же наступало время сна, ревность проявлялась более откровенно: девочка наотрез отказывалась засыпать в своей кровати и, с детской непосредственностью, пыталась спровадить туда отца.

«Ты ложись в мою кроватку, я тебе уже постелила»,— умильно уговаривала она папашу, который, как вы понимаете, был отнюдь не в восторге от подобной «ссылки».

Другие «единоличники» ревнуют мать к работе или к подругам. А некоторые женщины жалуются, что они даже по телефону спокойно поговорить не могут: ребёнок-«единоличник» тут же начинает плохо себя вести, выкрутасничает, требует, чтобы мать положила трубку.

Так что, положение «единственного и неповторимого» вовсе не является охранной грамотой против детской ревности.

У семи нянек дитя со страхами

Единственный ребёнок обычно бывает окружён усиленным вниманием взрослых.

Особенно трепетно, в силу возраста, относится к малышам старшее поколение. Многие бабушки и дедушки души не чают в единственном внуке.

Но, сверхопека, как известно, порождает детские страхи. Детям передаётся тревожность взрослых.

Они могут вырасти несамостоятельными, зависимыми, часто и во взрослом возрасте бывают неспособны на смелые, решительные поступки.

Недовольство собой вызывает депрессию, а отсюда уже полшага до зависимости от алкоголя или наркотиков. А то и до самоубийства!

Трагедия «маленького принца»

Ребёнку вообще вредно чувствовать себя «пупом Земли», центром, вокруг которого вращается мини-вселенная его семьи. А в однодетных семьях это, увы, почти неизбежно.

Такой «детоцентризм» приводит к формированию потребительской психологии: дети начинают считать родных неким придатком, существующим лишь для того, чтобы удовлетворять их, детей, потребности и прихоти.

Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, и родителям, которым, конечно, хочется какой-то отдачи, бывает очень обидно.

Они задаются горьким вопросом: «Откуда у моего ребёнка такая непробиваемая чёрствость? Ведь, ни о ком, кажется, так не заботились, как о нём, всё для него делали, а он так себя ведёт…».

Хотя, если разобраться, «единственный и неповторимый» ведёт себя вполне логично. Именно так, как и должно быть в подобной ситуации. Взрослые воспитывали «маленького принца», и вот «принц» вырос. С какой стати он должен служить кому-то?

Многие подростки прямо так и говорят родным: «Я вам — не слуга».

И, при этом, постоянно предъявляют претензии, требуя от родителей дорогих модных вещей, денег на развлечения и т.п.

В многодетной семье такое тоже, теоретически, может случиться, но вероятность подобного развития событий — гораздо ниже.

Сама жизнь не даёт матери возможности сильно избаловать детей: старшие вынуждены опекать младших, приходится как-то распределять домашние обязанности, иначе, просто не справиться с хозяйством.

Конечно, есть опасность чрезмерно перегрузить детей взрослыми «трудами», но, при разумном распределении нагрузки, работа по дому очень даже полезна.

У детей постепенно вырабатывается чувство ответственности, без которого ни один человек не может добиться успеха. Они привыкают к труду и вырастают гораздо более подготовленными к взрослой жизни. А это, во многом, — залог успешности их будущего брака.

Сколько семей распадается из-за того, что девушка, привыкшая к роли обожаемой дочки, не в состоянии войти в роль заботливой жены и самоотверженной матери!

А маменькин сынок остаётся таковым до седых волос. Наплодив детей от разных женщин, он, не то, что не помогает их вырастить, но даже не интересуется своими отпрысками!

Психологи и педагоги всего мира озабочены инфантильностью современных подростков и молодёжи.

Это, конечно, отдельная и очень обширная тема разговора. Скажу только, что далеко не последняя причина подростковой инфантильности — воспитание детей в одно-двудетных семьях, когда сверхопека взрослых не даёт нормально повзрослеть «пупу Земли».

А он, будучи эгоистом, уверен, что быть взрослым — значит иметь массу прав и не иметь почти никаких обязанностей.

Дети из многодетных семей развиваются быстрее

Считается, что у единственного ребёнка — больше возможностей для интеллектуального развития, но это — ещё одно распространённое заблуждение.

Дети, в основном, учатся, подражая старшим. Причём, замечено, что им гораздо легче подражать не родителям, а ребятам постарше, поскольку до ребят легче дотянуться, легче их с собой сопоставить.

Поэтому, подражая старшим братьям и сёстрам, малыши быстрее обучаются и развиваются.

Сколько сил обычно приходится тратить на обучение ребёнка чтению и письму! А в многодетной семье функцию учителей успешно выполняют дети постарше, освобождая маму от этой нелёгкой повинности.

Многодетные матери часто рассказывают, что они усиленно занимались только с первенцами. Дальше же, дети учились по эстафете от больших к маленьким. Так было и в моей семье: старший сын играл со средней дочкой в школу, а она, когда подросла, с удовольствием обучала в игре нашего младшего.

Порой можно услышать, что природа более щедро одаряет именно первенцев, а дальше происходит постепенное вырождение. Но, история человечества свидетельствует об обратном.

Среди великих людей гораздо больше было, как раз, непервенцев. Великий русский учёный Д. Менделеев был четырнадцатым (!) ребёнком в семье. Немецкий композитор Л. ван Бетховен — седьмым. Испанский классик М. де Сервантес — четвёртым, А. Чехов — третьим.

Благоверный князь Даниил Московский, которому Москва обязана своим возвышением, был, как явствует из летописи, четвёртым из сыновей (значит, в семье имелись ещё и дочери).

Выдающаяся женщина Екатерининской эпохи, княгиня Е. Дашкова, родилась четвёртой, знаменитый итальянский художник А. Модильяни — тоже. Наполеон был вторым сыном, Ч. Чаплин — вторым. Список можно продолжить, но, думается, и сказанного достаточно.

Кроме того, единственные дети мало играют или совсем не играют в ролевые игры. Им не у кого научиться, не с кем играть. А пробел в ролевых играх пагубно отражается на всём развитии ребёнка, в том числе, интеллектуальном.

Ведь, именно такая игра даёт маленькому человечку объёмное представление о мире. Недаром у детей с серьёзными психическими отклонениями (например, при аутизме) нормальной ролевой игры вообще нет.

Гораздо быстрее приобретаются в многодетной семье и навыки общения. Причём, общение в разновозрастном коллективе даёт дополнительные преимущества: опекая младших, дети учатся самостоятельности, получают уверенность в своих силах.

А, имея рядом старшую сестру или брата, малыш чувствует себя более защищённым.

У единственных детей совсем другой социальный опыт. При столкновении с жизнью за пределами дома, единственный ребёнок часто получает психологическую травму.

Попав в детский сад или придя в первый класс, он, по привычке, ждёт, что его будут выделять из окружающих. И, когда этого не происходит, невротизируется.

У него может пропасть интерес к учёбе, возникает «страх неуспеха», а это, опять-таки, не способствует интеллектуальному развитию.

В многодетной семье труднее стать трудным ребёнком

Если разобраться, в этом тоже нет ничего странного.

В подростковом возрасте, а именно он и является самым трудным, мнение других ребят зачастую становится для ребёнка гораздо важнее мнения родителей.

Родители начинают казаться отставшими от жизни, несовременными, не понимающими молодёжь. И даже, когда они говорят совершенно правильные вещи, подростки (особенно эгоистичные, не привыкшие ограничивать свои потребности и желания) отмахиваются от «предков», как от назойливых мух.

Возникает серьёзная опасность выхода ребёнка из-под влияния семьи. Чем это чревато, думается, объяснять излишне.

Когда консультируешь родителей таких «отвязанных» подростков, они почти всегда задают один и тот же вопрос: «Скажите, как нам на него повлиять?».

И ответить бывает порой очень сложно, ведь, у малодетной семьи и рычагов влияния мало. Родители подросшего ребёнка, как правило, много работают и воспитывают своё чадо урывками, «в свободное от работы время».

Школа вообще устранилась от воспитательных проблем; в кружках и секциях, руководители которых могли бы стать авторитетом, трудные подростки долго не задерживаются.

Дедушки, бабушки и прочие родственники тоже, скорее всего, не помогут, ведь они будут казаться подростку ещё более «замшелыми и дремучими», чем родители.

В многодетной же семье, ситуация — принципиально иная (разумеется, речь идёт не о семьях хронических алкоголиков, где голодные и оборванные ребятишки растут, как сорная трава. Впрочем, даже там старшие дети нередко проявляют удивительную — ведь их никто этому не учил! — заботу о младших.)

Во-первых, мать многодетного семейства, обычно, не работает или старается брать работу на дом, так что дети меньше выпадают из её поля зрения. Но главное — даже не в этом.

Главное, что старшие братья и сёстры — это, как раз, и есть те «рычаги влияния», которых катастрофически недостаёт малодетным семьям.

По возрасту, старшие дети вполне сопоставимы с трудным подростком. Значит, им уже не бросишь упрёк в «непонимании молодёжи». Ребёнок с детства привыкает тянуться за старшими братьями и сёстрами, подражать им.

Они гораздо лучше знают ситуацию во дворе или в школе, им проще проникнуть в замкнутый мирок подростка, проще развенчать его новых кумиров. А если понадобится, и разобраться с ними по-свойски, так, как не смогут разобраться родители (особенно, не очень молодые и интеллигентные).

Ну и, конечно, когда в семье несколько детей с небольшой разницей в возрасте, им вполне хватает общения между собой. Поэтому дети будут меньше подвержены отрицательному влиянию сверстников.

Ведь, они часто перенимают дурное не потому, что оно им безумно нравится, а, чтобы вписаться в коллектив.

А в многодетной семье — свой детский коллектив, и уже он может задавать тон во дворе или на даче.

Мне очень понравился рассказ одного калужского священника, отца шестерых детей.

«Мои ребята не сквернословят потому, что это грех, — сказал он. — А окрестным ребятишкам никто этого никогда не говорил. У них в семьях мат — “нормальный” язык, все так выражаются.

И, когда мы обосновались в Калуге, местная детвора попыталась задавать свои правила и в общении с моими детьми. Но мои твёрдо заявили: “Если хотите дружить, то не ругайтесь матом. А если будете ругаться, мы вполне обойдёмся без вас”. И переломили ситуацию, поскольку вели себя независимо».

Так что, при правильном воспитании, многодетность — это наилучшая профилактика асоциального поведения, наркомании и т.п.